Après un weekend chargé en émotions fortes, je pense, le pire de tout ce que j’ai pu ressentir jusque maintenant, je partage mon point de vue sur un sujet qui me tient à coeur : la transparence.

Pour certaines personnes, être transparent est un souci. La transparence vis-à-vis des gens qui nous entoure n’est franchement pas positive lorsque l’on se rend compte que ces mêmes personnes ne tiennent pas compte du tout de ce que l’on peut ressentir, penser ou souhaiter. Cette transparence là est bien souvent très dure à accepter et provoque rapidement le problème de la confiance en soi…

Il y a aussi la transparence de ce que l’on ai, ce que l’on pense, ce que l’on veut et ce que l’on désire… C’est cette transparence que je veux aborder.

Les expériences de la vie et notre éducation fond qu’il est beaucoup plus simple de cacher ses sentiments ou ses émotions aux personnes qui nous entourent. S’extérioriser devient donc rapidement un problème et des mots simples sur ce que l’on pense d’une personne ou exprimer une simple envie devient mission impossible. Certains en sont arriver à ne plus savoir ce qu’ils veulent dans la vie simplement parce qu’ils ont tellement refoulés leur point de vue qu’ils ne savent même plus qui ils sont…

Voilà quelques années maintenant de ça, des événements m’ont poussés à ne plus cacher qui j’étais, ce que je voulais et ce que je faisais (ou pas). Cette décision a été la plus libératrice que je n’ai jamais prise. Pouvoir s’exprimer librement sans redouter les réactions des gens fut pour moi une véritable révélation… J’en ai retiré une paix intérieure que je n’avais jamais connue et qui ne m’a pas quitté jusqu’à très récemment. Depuis, les choses ont changé. J’ai un peu trop prit sur moi, un peu trop caché mes envies et mes besoins pour ne pas blesser, ne pas décevoir et je regrette amèrement. J’essaie de redevenir ce qui m’a prit des années à faire et qui s’est annulé en quelques mois… Ce n’est pas facile, rien ne m’y aide, je suis constamment partagé entre ce que me dicte mon coeur et ce que mon expérience de la vie m’a apprise jusque là.

Jusque maintenant, je m’occupais de moi-même avant de m’occuper des autres (le résultat d’un travail qui m’a été très bénéfique jusque maintenant). Ce n’est pas être égoïste que préférer être bien avant d’aider des gens qui ne le sont pas. Deux personnes broyant du noir ne s’en sortiront jamais ensemble (comme un guide d’aveugle ne peut pas lui-même être aveugle). Je me suis trompé durant tous ces mois. Je n’ai plus regardé simplement avec mes yeux. Mes émotions et mes sentiments m’en ont empêchés et m’en empêches toujours… C’est dur de trouver un équilibre dans ces conditions, mais je m’y évertue. Partager avec des amis qui sont toujours là est très bénéfique, surtout lorsque l’on ai transparent. Je fais des efforts qui me permettront, j’en suis persuadé, de sortir d’un gouffre qui m’a totalement englouti. Quand à tendre la main, je l’ai toujours fait et je le ferais toujours. Maintenant, je ne me battrais plus à la place de la personne, chacun assume les responsabilités de ce qu’il fait et aussi de ce qu’il ne fait pas…

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