Il est 7h45, je suis naturellement réveillé et je viens de rêver de toi. Je ne rêve plus de toi depuis bien longtemps maintenant, j’ai réussi à faire le deuil de notre histoire, de ces 10 mois d’une passion qui nous a emporté bien plus loin que prévu !

Dans mon rêve, nous nous parlions, devant un verre, pour nous raconter ce que sont devenues nos vies, nous dire tout ce qu’il a pu nous arriver depuis. C’est vrai que je trouve cette idée plutôt intéressante et même si je vais bien désormais, je me demande si ça ne permettrait pas de guérir de toi complètement.

T’écrire un an après signifie-t-il que je ne suis pas totalement libéré de ton emprise ? Je ne pense pas, mais j’aime bien revoir les femmes que j’ai aimé, et toi je t’ai aimé plus que toutes les autres, même celles d’après. D’ailleurs en parlant de celles d’après… je te dois d’avoir compliqué “légèrement” mes relations avec vous… Tout était bien plus simple avant de te connaître… Mais bon, je ne t’en veut pas, j’ai découvert des tonnes de choses sur moi et sur ce que l’amour pouvait faire faire. Et tout ça, c’est à “notre histoire” que je le dois. Pas à toi spécifiquement, mais à nous deux, à ce que nous avions été capable de faire et de dire sur le moment…

Je pense être totalement guéri depuis quelques mois maintenant. Tu ne me manques plus et la vie à deux non plus d’ailleurs (enfin la vie à deux, ça dépend des jours)… Je sais que de ton côté la “guérison” s’est faite en quelques jours, comme d’habitude tu as enfermé bien profondément ce que tu pouvais ressentir et penser… Vous êtes toujours plus fortes que nous les femmes, avec vos sentiments. Mais les enfermer comme ça pour ne pas souffrir, je ne pense pas que ce soit une bonne idée… Mais bon, c’est votre problème après tout !

Nos amis communs me parlent de temps en temps de toi, et me surprennent des fois. Enfin non, je ne suis pas surpris de savoir ce qu’est devenue ta vie. C’est en fait un retour à la normal pour toi. Je l’ai compris lors de notre dernière entrevue, non avant-dernière, dans ce restaurant rue Francklin Roosevelt… Ton regard avait changé et n’était plus celui que je connaissais. J’ai compris alors que c’était la fin de notre histoire…

Qu’est ce que tu as pu me manquer ensuite… Je ne compte pas les nuits à t’attendre, à penser que tu allais revenir et attendre que tu frappes à ma porte. Ce quartier où je vis toujours n’avait plus le même intérêt sans toi… Je me souviens que je te voyais partout et je me souviens aussi être allé dans les différents endroits où nous avions passé quelque moment, j’en avais besoin…

Alors oui, ça a été super difficile, mais je suis totalement libéré de “nous”, ce “nous” n’existe plus d’ailleurs. Je ne pense pas être particulièrement heureux, mais je ne suis pas malheureux non plus. Je m’habitue à ma solitude. J’aime bien cette vie sans trop se demander quoi que ce soit, je “suis” mes envies, c’est tout.

Au moment où j’écris cette lettre, la vieille à côté à déjà commencé à délirer et à parler à l’homme invisible. La vieille qui s’arrêtait de parler lorsque tu étais là et qui recommençait quand tu partais. Elle m’aura fait chier depuis celle-là aussi avec ses délires… Bref, je sais que tu vas sourire en lisant cette phrase…

Bon, je vais te laisser maintenant, en te souhaitant que tous les rêves que tu avais puissent t’arriver, en espérant que tu sois heureuse et accomplie, totalement libérée de l’emprise des personnes que tu sais… Je n’ai même pas pleuré pour t’écrire ces mots, c’est pour dire que tout ce long travail aura quand même servi à quelque chose…

…et me permet de conclure en te disant que je t’ai toujours aimé, je t’aimerais toujours, mais plus comme avant…

Je ne suis pas du tout certain qu’elle connait l’existance de ce blog et même si elle le lisait de temps en temps, ce billet, j’ai vraiment des doutes…

Voir aussi sur le sujet :

1. Dimanche… (encore un)
2. Questions…. encore….
3. TheNabator (encore lui…)
4. Encore plus obscur !!
5. J’attends… encore